下周共有19只新基金发行,其中仅布局港股的ETF就有3只。
1)8月26日,映恩生物向港交所主板提交上市申请,摩根士丹利、杰弗瑞、中信证券为联席保荐人。
各位,请坐好,我们马上要开始这趟疯狂之旅了。脱口笑段子:-- 7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。 他对妈妈说:“妈妈,不是说大海无边无际吗?”
妈妈:“是呀。”
儿子:“但我们怎么站在大海的边上?”
-- 一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天后发现也没什么报应,也就淡忘了。
直到一天他坐船航行遇到了暴风,他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:请求看在其他无辜的人份上饶恕他。
这时,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢,凑齐这一船人我容易么?
-- 尼克5岁了。生日晚宴之后,尼克上床睡觉前,要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意:“尼克,你吃得太多了,不能再吃了。”“妈妈,那我把蛋糕放在枕头底下可以吗?”“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。半夜里,妈妈走进尼克房间,发现尼克把枕头放在肚子上面,呼呼大睡。毫无疑问,蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了,枕头底下,没毛病。
-- 昨晚上打车,上了辆烧天然气的出租,我就问司机:“你一升汽(一生气)能跑多远?”
司机瞟了我一眼:“我一生气就拒载,一米都不跑。”
-- 有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包,他觉得这块面包比往常买的小得多,便对面包师说:“你不认为这块面包比往常的要小些吗?”“哦,没关系。”面包师回答说,“小一些,你拿起来就轻便些。”“我懂了! ”男孩说着,就把一个便士放在柜台上。正当地要走出店门时,面包师叫住他:“喂,你还没有付足面包钱! ”“哦,没关系。”小孩有礼貌他说,“少一些,你数起来就容易些。”
-- 某店销售的牛奶中大量掺水,味道极淡。有顾客将其举报到质监局,经检测,奶中竟掺了5倍的水。质监人员责问店主:“你这也叫牛奶?”店主却面不改色地说:“千真万确是牛奶,不过是水牛的奶。”
-- 我脾气特别坏,有一天同学踩了我一脚,我让他有种放学后在校门口等着。
我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等,气才消了大半。
-- 第一次去见女友父母,吃饭的时候她妈问:“现在消费那么高,小伙子每个月能挣多少钱呀?”
我叹了口气:“唉,没多少,跟要饭的差不多。”
她妈一听,高兴地说:“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错! ”
我。。。
-- 我问舍友:“暑假在家干嘛了”,她说:“没什么事,就在我家机场帮帮忙”。我心里暗暗想,哇,土豪吧!还建有机场!接着他说:“就给鸡喂喂饲料,扫扫鸡粪”....
-- 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。麻蛋!图纸看反了,人家是要挖一口井!
-- 一对准夫妻去影楼拍婚纱照,女的想拍主题婚纱照,于是询问价格,工作人员说这个多少钱,那个多少钱。男的听得不耐烦:“怎么那么贵啊?”工作人员:“主要是服装贵。”男:“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
-- 学校:这位同学,你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗?还有没有什么建议?
同学:不算太满意。
学校:哦?你认为我们在哪些方面还需改进?
同学:要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
-- “研究表明,80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”
“那剩下的20%还是不错的。”
“不是的,剩下的20%连生不生气都看不出来! ”
-- 我被卖玫瑰的小女孩拦住了:“先生,买一朵。”
我回答说:“对不起,我没有女朋友。”
小女孩拉着我的手便说:“我做你的女朋友,您就买一朵吧。”
这下好了,我伸出手去对她说:“我的女朋友,请你送我一朵玫瑰。”
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